En los últimos programas en la Cadena Ser (Torrelavega), os comentamos cómo hacer críticas o cómo pedir a alguien que cambie algo que no nos agrada. Aquí os dejamos un resumen de los aspectos comentados
Cuando nos enconramos en una situción de este tipo, nuestros esfuerzos se centran en expresar lo que te ha molestado de la otra persona. El objetivo es intentar cambios en el otro, no hacer daño, manteniendo bajo control las respuestas emocionales negativas y las buenas relaciones. Ahora bien, a nadie le gusta recibir críticas frecuentes. Es decir, no sería adecuado que a partir de ahora critiques sistemáticamente todos los comportamientos que no te gustan de tus familiares, compañeros o amigos. El mejor criterio para decidir qué críticas emitir y cuáles no es la relevancia de la conducta a criticar y el efecto emocional que te provoca.
El consejo es que critiques sólo aquellas conductas que tengan verdadera importancia para ti, y que te hagan sentir lo suficientemente mal como para que, si no las resuelves, se conviertan en rencor acumulado hacia esa persona.
Una de las razones por las que no nos atrevemos a hacer una crítica es porque exageramos acerca de cómo reaccionará el interlocutor cuando le expresemos una crítica. Habitualmente creemos que se enfadará, le haremos daño, dejará de ser nuestro amigo, cambiará la imagen que tiene de nosotros o provocará la perdida de nuestra amistad. Es cierto que a nadie le gusta recibir una crítica, y es cierto también que la posibilidad de que el interlocutor reaccione mal ante la crítica existe. Pero es cierto, que si expresamos una crítica de forma adecuada, las probabilidades de reacción negativa son muy escasas.
Ventajas o consecuencias positivas de expresar críticas adecuadamente:
– Aumento de la probabilidad de que los otros no se sientan amenazados y no reaccionen defensivamente.
– Aumento de la probabilidad de conseguir cambiar un comportamiento que nos molesta o nos incomoda.
– Independientemente de conseguir cambio o no, el sujeto que dirige la critica se auto-afirma
– Incrementándose la propia autoestima e impidiendo que desarrollen sentimientos de indefensión y perdida de control.
Componentes previos:
– Elegir el momento adecuado para él y para el otro. Es decir, que el otro no este alterado y se encuentre disponible y que nosotros no estemos muy enfadados. Si estás muy enfadado, fuera de control, retrasa la crítica lo suficiente como para recuperar el equilibrio.
– No esperar mucho tiempo desde que se produjo la conducta objeto de la crítica, y sobretodo no deje de expresar esa crítica si para ti a sido algo importante.
– Evita palabras descalificativos o insultos. Recuerda tu objetivo no es fastidiar a la otra persona ni tener una discusión, sino más bien todo lo contrario.
– Se concreto. Cíñete a la conducta que quieres que la otra persona cambie. No recurras a designaciones sobre la personalidad, solo centrate en la conducta de la persona. Ej: evitar comentarios como: “¡Eres un desastre!” ; frente a: “no has recogido la ropa y está todo desordenado”
– 1-1: Las criticas se hacen estando sólo con la persona de la que se desea un cambio, y las criticas se hacen de una en una (hasta que no se logre el cambio en una critica no se introduce otra, ni se hacen varias al mismo tiempo).
Conducta no verbal:
Controlar lo que decimos es difícil. Pero controlar lo que nuestro cuerpo expresa, la comunicación no verbal, es más complicado. Trata de controlar que tu cuerpo no adopte el patrón de agresividad. Mirada fija, gestos bruscos, rigidez facial o acercarte demasiado al interlocutor. Ten en cuenta lo siguiente en cuanto la comunicación no verbal:
– Contacto visual.
– Rostro serio pero relajado.
– Distancia en función de la situación, pero en general no demasiado cerca para evitar que se interprete como agresión.
Intenta también mantener bajo control las variables paralinguísticas. Volumen, entonación, tono. Las personas irritadas tienden a gritar, a hablar rápido y a mantener una entonación con cambios bruscos. Ten en cuenta las siguientes recomendaciones:
– Baja el volumen.
– Intenta hablar lento y con una entonación suave.
– Tono firme pero no alterado.
– Volumen audible pero sin gritar.
Conducta verbal:
1º Describimos la conducta que nos molesta…
Cuando ves la televisión hasta tarde por la noche
2º Explicamos en qué nos afecta a nosotros…
Me molesta porque me desvale y me cuesta dormir
3º Empatizo con su razón para hacerlo…
Sé que es tu momento de relax y puede que no te des cuenta del volumen
4º Remarco mi propia responsabilidad en la situación…
Tal vez yo esté un poco suceptible a esas horas por el cansancio y tener que madrugar al día siguiente
5º Pido soluciones..
¿Qué crees que podemos hacer?
6º Planteo alternativas… (llevarlas preparadas, no dejar a la improvisación)
Había pensado que igual yo puedo estar más pendiente de cerrar las puertas a la vez que tu intentas estar más pendiente del volumen y los ruidos
Suma estos aspectos y conseguirás mejores resultados en tus críticas constructivas hacia los demás. Ahora, os toca practicar!!
Patricia Díaz-Tendero
Almudena Fuentevilla
@hadipsicologia
© Hadi Psicología y Psicoterapia
